Det er med tungt hjerte jeg skriver dette. Jeg har tenkt på det en stund, men, men....jeg tror jeg legger ned bloggen min. Jeg slutter etter dette innlegget. Kommer kanskje til å informere dere når Smia er åpen eller når jeg skal selge møbler.
Men mine ideer, make over, tanker, betrakninger ol slutter jeg med....jeg syns det er veldig trist. Jeg har nå ca 2 uker på å bestemme meg om det blir for godt.
For det dummeste jeg ser er bloggere som sier de slutter, men så slutter de allikevel ikke. Jeg kommer nok tilbake på nyåret for å skrive om det er det er permanent eller ikke.
Jeg beklager til nye følgere, gamle følgere, mine vakre gode snille blogglesere...hvis jeg skuffer nå. Jeg vet at 95 % er positive og gode, men det er de få som ikke er så positive som gjør til at jeg slutter.
Hver gang jeg skriver ett innlegg vet jeg at jeg får kommentarer jeg ikke kommer til å poste. Jeg har den innstillingen på bloggen at jeg må godkjenne kommentarene. Og de som kommer inn er ikke snille.
Det er alt fra at jeg ser ut som en smultring i trynet, til jeg må være den mest patetiske personen på jord. At jeg er vettløs, blåst i hodet. Det er min skyld at jeg trigger dem, og det burde jeg skjønne.( Som mannen som slår kona å sier at det er hennes skyld.) Jeg prøver patetisk nok å utgi meg som interiørblogger, men hverken tekstene mine som er av innmari dårlig kvalitet eller de dårlige bildene tilsier at jeg er noe annet enn en wanna be.Jeg må også skjønne at folk bare vil hjelpe meg å nå mitt fulle potensial. Jeg ødelegger for de som er glade i interiør og make overs. Jeg har ødelagt dem den gleden. Jeg og mine innlegg og bilder av dårlig kvalitet. Å jeg er så patetisk at jeg kommer til å skrive innlegg om det. Det har du rett i din ufyselige stygge kjærring. Og så det værste...jeg vet at jeg er sånn lavmål blogger som ikke holder standard som de andre interiørbloggerne derfor er jeg patetisk som ikke hører på de som faktisk vil hjelpe meg å bli til en ok blogg.
Hvorfor har jeg så mange lesere ? Og jeg ER mer nytenkende enn mange. Jeg prøver å tenke nytt, jeg lager nytt.....jeg prøver å hele tiden å forandre meg til å yte mest mulig...nå går du jammen meg glipp av det kule bordet mitt !!
Hvem faen er du, som ser inni hodet mitt...å så ser du ikke rett !! Prøv å hjelp deg selv !! Jeg kan fortelle deg at det å slå seg selv i hodet med dataen fungerer fint for dumhet ... Prøv det....riktig hardt...så kan vi snakke sammen når du har kommet ned på mitt nivå !
Sorry !! Dere syns allerede jeg er patetisk...so why not ??
Jeg har mange lesere da, og jeg har fått jobb pga at jeg tar bra bilder, pga at jeg er flink med interiør. Og anonyme . Jeg er FAKTISK DEN FØRSTE IKKE KUNSTNEREN til å få hatt en utstilling på kunstindustri museet med anerkjente designere som Lise Sjåk Bræk som forøvrig syns jeg er utrolig talentfull !! Hmmm bra nok til å få betalt for å ta bilder og til å synse....visste du det ?
Jeg bør skrive innleggene mine på world, tenke over dem i ett par dager slik at kvaliteten blir bedre, jeg burde investere en god del penger på fotokurs.
For å ikke nevne alle de gode rådene jeg får med hva og hvordan jeg burde blogge. De henger seg opp i ting jeg ikke ante det gikk an å henge seg opp i.
Dette er veldig vondt å lese, jeg gidder ikke å gråte for hvert innlegg jeg legger ut.For det er alltid noen....alltid noe....snufs..snufs...nå siler tårene....
Jeg skal være den første til å innrømme at jeg kanskje ikke klare å formidle slik jeg ønsker, slik at dere tolker det helt andreledes enn hva det er ment...det rimer heller ikke...de som er positive da..??
Jeg er også så LEI av å unnskylde for min smak i hver eneste innlegg.
For det gjør jeg da, hver bidige gang. Jeg kan si...jeg elsker kontraster, for meg må det være det....ikke det at jeg syns at bare hvitt ikke er fint.... De ser det jeg skriver med rødt her....slik ser de det !! men det er bare meg...jeg er litt sånn rar...de ser ikke det med lilla skrift...de vil ikke se det !
Jeg unnskylder meg for å ikke være shabby chic....men så er det det jeg blir slaktet mest av....at jeg ikke respektere den stilen...kjære dere !! Ser dere ikke at jeg skriver at jeg syns det er fint, bare ikke meg.
Da får jeg kommentarer at jeg er så negativ...om hvorfor jeg ikke skriver hva jeg liker, å slutter å rakke ned på det jeg ikke liker !! De ser ikke at jeg skriver IKKE MIN SMAK...ser ikke at jeg unnskylder meg for min egen smak.
Jeg har enda ikke sett noen av de hvite damene unnskylde seg for å like hvitt og IKKE farger.
Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har lest at de aldri kunne tenke seg stygge gjennomsiktige plastmøbler og lamper. Eller hvor kaldt og stygt der er uten blomster. At bord uten duk og vindu uten gardiner ukoselig.
Jeg kan sverge på mine barn at jeg IKKE har blitt fornærmet, sur eller føler at deres innlegg er negative.
Og ingen av de jeg har lest, har unnskyldt seg for å ikke å like det !!
Det er poenget mitt, det er deres blogg. Jeg forlanger ikke det, jeg blir verken såret, lei meg eller negativt innstilt ...Alle har vi forskjellige smak !!
Jeg syns selv jeg er patetisk som unnskylder meg for min smak hele tiden...særlig når folk ikke ser det engang !!
Det er ingen jeg rakker ned så mye på seg selv som det jeg gjør. Jeg skriver jeg er rar, Harry, gal, uten smak,....og jeg hater meg selv for det å !! Det for å få dere til å se at jeg mener selv at jeg er verst....for at ikke dere skal tenke...hvem trur hun at hun er....det er ingen som har mer selvironi.
Dere ser alt det jeg ikke ser eller mener ...jeg snur og vender på hver setning jeg blogger...men uansett hvor mye jeg vender på den...så taper jeg...igjen og igjen....
Sier jeg at jeg liker lilla...da viser jeg ikke respekt for de som liker hvitt. Så ILLE ER DET !!
For de som blogger om hvite interiør samme mynt....at dere ikke eier respekt for de som liker lilla !!
De kaller med frekk og utidig som ikke eier respekt for hva andre mener og liker. Hva med de kommentarene jeg får fra dere da ? Er det respekt? At jeg er stygg, virkelig gal og patetisk. At å like lilla og rosa er Harry...er det deres form for respek ?
Feks på det innlegget under her. En anonym menet at det var ett positivt innlegg ja. Klapp på skulderen min for det. Da hadde hun skrevet to eller tre laaaaange kommenarer på alt det negative ved min blogging og om hvordan jeg burde blogge dagen før.. Sånn ja....så flink du er...du rakket ikke ned på noen...:) smile fjes til deg.
(Fuck !! For at jeg skrev ett innlegg som passet deg...at det var din standard...er det din blogg ...og jeg skal være vikar for den...eller er det min blogg !! Er det din sannhet eller er det min ??
Så hva hjelper det å få smilefjes fra ei som var fæl anonym i går da....da jeg får kjeft fra en annen fæl anonym i dag.
Hvem tror du at du er, som kan skryte på deg at du er synsk...det betyr ikke at du er flink eller har god interiørsmak fordi du likete rosa og nå er det på mote.
Akkurat som du burde gå rundt å skryte over å være Harry, for det er du. Patetisk som alltid må ha bekreftelse på hvor flink du er !
Øhhh...nei !! Jeg er alt for enkel i hodet til å tenke alle de konspiratoriske teoriene jeg har for å være slemme mot alle hvite damer.....slik dere tror.
Og alle slutter med at, ja de vet nå at jeg kommer til å blogge om den kommentaren slik at jeg får medfølelse. Eller at det må da an å komme med litt konstruktiv kritikk, uten at jeg biter av de hodene.....De kan skrive om hvordan jeg bør blogge, og om hva. De kan kalle meg feit og stygg, men jeg kan ikke få yte ett pip...for det bare bekrefter min mangel på respekt.
Jeg er sååå lei, av å prøve å være hensynsfull....men å allikevel bli slaktet for å ikke være det. Jeg er så lei av å unnskylde meg selv og min smak....
Jeg er så lei av å bli lei meg og såret. Jeg er så lei meg for alle tårene jeg gråter fordi jeg føler meg så misforstått
Jeg er så lei meg for all kritikken jeg får fra dere, jeg behøver ikke å skrive blogg for å få det. Jeg har familie som kritiserer meg mye ...så det går bra. For ikke å snake om all selvkritikken.
Jeg er så lei av all dritt jeg får, jeg har opplevd nok oppover livet ...
Her kommer jeg med noe som jeg mener. Det er ikke mange bloggere som skriver om hvor viktig det er å se mennesker. Det å være en god venn, lytter,. De å se på fremende som en ressurs, det å skryte av medmennesker, det å vise at jeg faktisk er en slik person....det er ikke mange bloggere som skriver personlige, personlige innlegg for at andre skal forstå at de ikke er alene. JA jeg får mailer og kommentarer av fremmende, anonyme som takker for at jeg deler...nå vet de at de ikke er alene.
Jeg får mailer av helsepersonel og fra journalister som syns det jeg skrev var rørende og vakkert. Som får dem til å være et bedre medmenneske....
Hvor er dere da fæle anonyme ??Gremmes dere over det jeg skriver, eller er det sånn at dere tenker...dæven hun er kanskje ikke så værst allikevel.
Men skriver dere den positive tanken til meg da ?
Hvorfor tror dere jeg er ute etter å såre ? Jeg som har blitt såret så mange ganger før. Hvorfor tror dere at min agenda er å være slem og stygg.
Jeg har opplevd så mye, jeg har hatt ett kreftsykt barn....jeg har sittet ved hans seng dag og natt...grått, planlagt begravelsen han. Hver gang ett av mine barn er syke opplever jeg den redselen igjen.
Jeg har selv vært døden nær. Jeg har blitt mobbet og kritisert av personer som skulle beskytte meg for det !
Faren min ble drept da jeg var 12, og savnet av han er med meg hver dag. At når jeg føler meg liten og redd så snakker jeg til han.
Hvorfor skulle jeg ønske at noen av dere, noen andre skulle føle i nærheten av det jeg har gjort/ gjør ?
Jeg er er så empatisk til det utslettende....(noe jeg har lært mine barn å være...dessverre) Jeg gikk til psykolog for å bli mer egoistisk og tenke på meg selv og mine behov !!
Til at det er lov å si ifra uten å rakke ned på seg selv...noe som funker dårlig ser jeg...
Jeg har sikkert misforstått dette med blogg . Jeg trodde bloggen min var min egen. At jeg kunne skrive, ta bildert, tenke og komme med mine egne meninger.
Jeg sier det på sidemenyen på venstre side. Jeg heter all of Irina for dere kommer til å få alt av mine meninger, tanker og sprell etter mitt hode.
At jeg skriver det jeg gjør. For at det er MIN blogg. Du som leser den er FRI til å lese den. Det betyr at du kan klikke deg fort ut å over til en estetisk fin blogg, som skriver innlegg med mening og innhold. Som viser de vakreste bildene.
(Du sier at det ikke funker sånn, at det som er på nett er tilgjengelig for alle. Kikker du på hard corne porno som ikke er lovlig. Ser du på og leser de sidene der folk begår selvmord rett foran deg fordi det er tigjengelig på nett. Er det ikke ditt valg, hva du leser, selv om det er tilgjengelig på nett. De fleste er intilligente, beviste nok til å ta det valget.
Tok du å prøvde all narkotika, eller lar dine barn prøve alle slags form for narkotiske stoffer....for det er tilgjengelig på gata.
Har du one nights stand med alle mannfolk som vil...for de er tilgjengelig...eller lar du de få ha det med deg for du er tigjengelig.)
Og ikke trenger de å få refundert pengene sine fordi hun ikke lærte å ta bilder. Eller saksøke fotografen for å være dårlig....slik jeg burde :(
Dere skal hoppe på meg...dere skal fortelle meg hvor forkastelig jeg er som menneske.
MEN DERE TRENDER IKKE Å LESE MEG !! JEG STÅR IKKE Å HOLDER EN PISTOL MOT HODET DERES !!
ÆRLIG TALT !! Jeg ser helst, at dere peller dere i helvete bort fra bloggen min.
Det er mange blogger jeg ikke liker, men jeg har så mye RESPEKT, noe dere sier jeg mangler....til å IKKE å komme med konstruktiv kritikk...Faen, de må da få skrive som de vil, ta de bildene de vil...være seg selv. Min sannhet er ikke deres.
Jeg leser dem ikke...hvorfor skal jeg det hvis det gjør vondt for meg å lese dem. Jeg liker ikke følelsen av å mislike andre ...det får meg til å føle smålig....og er det noe jeg hater er det smålighet !!
Feks skrev jeg det en dag at jeg syntes en blogg var kjempesuper, damen jeg linket til er unik...hun har den flotteste bloggen jeg vet av...masse skryt.
Hva får jeg...en anonym som skrev. "hi hi, det må jeg si, den bloggen du linket til er en helt annen klassen enn din blogg som skårer null. Hi hi...om du skjønner hva jeg mener...men det gjør du vel...for å si det slik...mer vett og styr på sine ord...hi hi "
Hvis du syns du høres søt ut med hi hi...så tru om igjen...hadde jeg hatt ett balltre....skulle jeg skjøvet hi hi langt nedi halsen din...slik at du ikke kunnet hi hiet mer !!
JEPP !! Og jeg sier ikke SORRY !!
Hallo...hadde jeg ikke skrytt av den bloggen, hadde jeg ikke bedd folk se hvor nydelig den er....
Hva med å si ! Hi hi....tusen takk for å ha visst meg en sånn fantastisk blogg. Det er den beste bloggen jeg har sett...hi hi "Jeg hadde blitt glad for den kommentaren...hvorfor såre ??
Hvorfor fortelle meg at jeg er stygg og feit ? Føler du deg bedre ? Jeg er ikke så værst å se på skjønner du....jeg får veldig ofte ros både av menn og kvinner som ser ut til å like stygge og feite meg. Jeg fikk t.o.m høre at jeg ser like bra ut som Carola..ha ha ha...merk ikke hi hi.
Ei blir så kvalm og syk at hun må spy hver gang hun kommer inn på bloggen min. Fordi hun må lese hvor takknemlig og ydmykt jeg er. At jeg takker dere for at dere leser meg....det er sårende....jeg mener de...og det er min greie, for jeg vet ikke hvordan jeg ellers skal få vise dere det.
Uansett hvordan jeg skriver, hvilken bilder jeg skriver, hvilken farger jeg skriver jeg liker....så er det alltid feil hos noen.
Noen syns jeg har tapte meg, jeg hadde en kul blogg...nå er den jevngod med søppel. Noen syns det har blitt bedre etter at de begynte å fortelle meg hvor skapet skal stå.
På ett innlegg kan fæle anonym roser meg for at jeg har lært...den andre kritiserer meg for ett enda mer tragisk innlegg enn før....at jeg aldri lærer.
Jeg har i det siste hatt så mange som 1500 lesere noen dager, flere følgere...så ja...mange sier jeg er kul, jeg ruler, jeg er unik at jeg lærer dem å være ett bedre menneske...
Men når jeg får høre alt det andre...så tenker jeg mer på det......og ja, jeg lar dem vinne...men ok, jeg orker, gidderIKKE å blir såret over å høre det negative lenger.
Jeg vet ikke hva dere vil. At jeg skal lære meg å tilfredstille hver enkelt en av dere( hvorfor ikke skrive blogg selv) At jeg skal slutte ( hva vil dere bedrive tiden med da...) At jeg skal bli ...hvem...alt annet enn Irina ?
Jeg bryr meg ikke. Jeg slutter antagelig...jeg har vondt i magen for å poste innlegg. Dere vinner...en liten vinner dans til dere og en klapp på skuldre av meg. Nice jobba.Stooor julegave til dere av nissen...tenkt dere at dere har fått Irina til å slutte å blogge...Nobelspris neste :)
Hadde det vært mine barn som hadde oppført seg sånn...hadde de fått husarrest ett år, men jeg er så heldig at jeg VET at mine barn har ALDRI kommet til å oppført seg slik. Jeg har vært en så GOD mor at jeg har lært dem empati og å respektere individer :) Klapp på skuldra til meg !!
Nå får jeg sikker kommentar på at jeg behøver ikke å slutte, det var ikke ment sånn, om jeg bare kunne lære meg til ta ett fint bilde og skrive to /tre setninger under så er det bra nok.
IRINA KOMMER ALDRI til å skrive to eller tre setninger For meg er ikke slike innlegg bra kvalitet. Det tar 5 min å blogge det. Mine innlegg tar fra 1 til 4 timer å blogge. Når jeg skriver om medmenneskelighet så er det fordi jeg er det selv. Jeg GIDDER ikke å skrive om interiør, mote og hvor jeg kjøper ditten og datten hele tiden.
Jeg er bevist på kvalitetsinnlegg....oftere en mange...å nei...ikke sorry for at jeg skriver det som er sant !!
Jeg er et menneske som har opplevd for mye til å være så for meg "overfladisk" i min egen blogg hele tiden.
Jeg vil bare være meg...ingen andre....jeg ber deg ikke om å komme med fantastiske tilbakemeldinger. Jeg vil bare at du skal bli inspirert, le, gråte, bli litt glad, litt tris....et litt bedre menneske av og til...eller bare et litt mer overfladisk menneske av å like rosa juletre...eller av å le av det.
Er du glad så fint. Jeg vil heller ikke ha 30 / 40 kommentarer som en anonym vet jeg vil ha...øhhh NEI Og hva vet du hva jeg vil !! Hadde aldri vært i nærheten av å tenke det. Jeg hadde det før, da jeg hadde 200 lesere. Jeg er glad om det er 1 eller 30.. Jeg kommenterer nesten aldri selv....det har jeg ikke tid til..ser jeg noe unikt, så gjør jeg det. Ellers titter jeg, smiler, blir inspirert og hopper vidre.
Jeg vil takke alle mine fantastiske snille positive lesere og bloggvenner. Jeg vil alltid huske dere. Jeg vil alltid huske mine to år eller tre år her inne med glede.
Vi er venner på facebook. Vel det er bloggvenner der som jeg aldri prater med her eller der....for ta en opprydning på facebook også.Gidder ikke å ha folk som ikke liker meg til venn...
Det er så mange snille mennesker her inne....men ikke mange nok til å veie opp for de få som ikke er det.
Jeg vet jeg blir fortere såret og lei meg. Min sykdom fungerer sånn...alle følelsene forsterkes mange ganger, særlig de negative. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg fikk høre. Hærreguuuud Irina, må du gråt for allt, kor patetisk er det ...så da er jeg det....helt sikkert. Der er jeg enig. Jeg gråter her i natten hvor jeg sitter alene....får mye info for deg ?....
helt sikkert....
Det er all of irina. Dere fikk alt.... men når noe ikke ville ha det...så kan jeg ikke være bra nok til å gi dere andre det.
Jeg ønsker dere alle. Om du er snill eller fæl en riktig god jul. At dere må kose dere med venner og familie. Ha en fredfull tid, fylt med glede, kjærlighet og omtanke for hverandre.
Husk å se mennesker, alle har vi en historie....en historie som har formet oss til å være slik vi er. Om vi er en snill eller fæl person. Så er det en grunn at vi ble slik. Bare det at vi har kraft i oss selv, til å være slik vi vil. IKKE slik andre har formet oss eller ønsker vi skal være.
jeg tenker at det er alltid en grunn for at folk ønsker å såre....de har det ikke bra med seg selv.
Det er ikke hva du har gjort, men hva du gjør som definerer oss som mennesker. Jeg får prøve å feire min siste jul i dette huset og med familien som vi er/var . Irina, Demolitionmann. tenåringen, pia og kaosbarnet sammen...kanskje er det vår siste jul sammen.
Jeg får krangle med tenåringen og kaosbarnet når de får se det rosa juletreet, med rosa lys og rosa kuler.
Jeg får nyte synet av mitt råååsa tre om kvelden når jeg sitter å ser julefilmer.
Jeg får tross alt glede meg og være takknemlig for alt vi har erfart. Det er en mening med alt...sikkert med dette også....
Og da vil jeg komme med ett sitat fra meg selv. Ta den til seg den som vil ...men kanskje helst de som bør, men ikke ser det selv.
Det er bedre å være gal og være avbalansert med det. En det å være avbalansert og gal av det.
Jeg vet jeg er "vettløs". Jeg har funnet meg vel tilrette med det. Men er du som som hevder å være med vett ......
Stor klem, stoooooor klem og tusen takk ....dere er de beste. Kanskje eller kankje kommer jeg tilbake...akkurat nå ser dete mørkt ut.
PS Fæle anonyme.....dere som er så opptatt av respekt. Please vis meg så my respekt at dere ikke kommer med...mente det ikke sånn...du er så nærtagend...det bare bekrefter det vi sier. Det merkelig er at dere alltid har ett svar, alltid en unnskyldning til å være slik.
Dere har vunnet !! Dere har ikke noe mer å si...
